De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
«¿¿Dominar al mundo?? ¡Bitch Please!»
~ Lord Sidious Burlándose del sueño de los frikis
«Comandante Cody... Ha llegado la hora, ejecuten la orden 66.»
~ Lord Sidious .
«Ahmmm Señor yo soy Victorugo, el comandante Cody está en...»
~ Victorugo respondiendo lo anterior.
«¡¡Demonios!! ¡todos ustedes son iguales! ¡¡SOLO EJECUTEN LA MALDITA ORDEN!!»
~ Sidious haciendo el gilipollas.
Star Wars: Episode III - La Revancha de los Shits es la 6ta 3ra película de la saga "La Guerra de las estrellas pornográficas", dirigida por Darth Sidious y producida por las guerras clon que ocurrieron 3 años atrás. Siendo la película mas pornográfica del año 2005, solo superada por Harry Petas. Además de ser la única entrega de la saga en tener clasificación PG-90 (No apta para menores de 90 años).
En este episodio, los Sith toman la revancha contra los Jedis y... básicamente es eso.
Hace mucho tiempo, en una galaxia
muy, muy fumada...
¡Guerra! la galaxia está en guerra,
lo cual no debería de sorprender
puesto que de eso se trata la película.
Las disputas que se llevan a cabo por
la reforma migratoria han empeorado.
En un momento estratégico, el Canciller Palpatine
visitó a los los separatistas para debatir
sobre dicha reforma.
Mientras tanto, los episodios de 5 minutos
transmitidos por Cartoon Network han terminado,
concluyendo en la misión de Anakin y Obi-Juan
para evitar que el canciller apruebe la reforma,
estando cautivo por el General Grievous y el Conde Saruman...
El maestro Obi-Juan, ya alegre por estar nuevamente en live-action, se dirige al rescate del viejito decrépito del Palpatine. Acompañado por Anakin, atraviesan un horda de efectos especiales, para lograr introducirse en Manuela Palma, la nave del General Grievous, donde también se encuentra boludeando el Conde Saruman.
Luego de entrar sutilmente a la nave, se enfrentan a Dooku, al que Anakin logra someter cortándole ambas manos. Aún cuando ya estaba indefenso, Ana decide cortarle la cabeza por sugerencia de Palpatine. Luego llega Obi-Juan que había ido al baño, preguntando -¿De qué me perdí?-. Entonces deciden irse a dar una vuelta en la famosa nave Manuela Palma para ver que se encuentran de bueno.
El General Grievous logra atraparlos tendiéndoles una trampa. En eso, tienen atrapada a la hermana de Azoka y este la mata atravesándola con su sable de luz. Pero al tener unos droides de mierda, los Jedi fácilmente matan a todo aquel que se mueva, aunque Grievous se escapa, dejándolos atrapados en la nave que estaba a punto de estrellarse en Corusant.
De alguna manera logran salvarse de su mortal situación. Terminado ese pequeño inconveniente, Ana se va con su mujer Amidala, donde se entera que estaba embarazada (con toda la pinche tecnología que tienen aún no han inventado los condones en esa Galaxia). Sin embargo, le pareció muy extraño ya que solamente habían tenido relaciones en su luna de miel (hace tres años) pero supuso que había sido embarazada por La Fuerza (Síp, pero la fuerza de Obi-Juan OHHH SIII...).
El canciller junto con Anakin, eran amigos con derecho, en la que Palpatin pretenderá convencerlo de que existen mayores Playboys en el Lado oscurijillo de la fuerza, que del lado virgen de la misma. La Orden Pajera empieza a sospechar de la amistad (Cada vez con mas roce) del canciller y Anakin, por lo que intenta averiguar los verdaderos sentimientos de Palpatine. Anakin al deducir que él viejito Pidober (que le llevaba ganas desde que era niño) era en realidad Darth Sidoso, no se quiso arriesgar a contagiarse del sida (ya que no tenían protección para evitarlo) y decidió denunciarlo con el conejo jedi, perdón, consejo jedi, directamente con Windows.
Windows dudaba sobre la acusación de Anakin, por lo que le ordenó esperarlo allí ya que él mismo iría a comprobar si era cierto lo de Palpatin. Y si regresaba con SIDA, entonces le creería y se ganaría su confianza.
Mientras tanto Obi-Juan andaba andaba sobre su mascota lagartija gigante paseando de lo lindo, pero casualmente se topó con el Grievous por lo que comenzaron su batalla. Grievous no estaba al 100% puesto que en las guerras caricaturescas, Windows le hizo mierda el torax cuando este se iba en su nave, así pues Obi pudo derrotarlo con una resortera que estaba tirada en el piso.
Cuando Windows llegó con el canciller, iban a montar una orgía junto un Jedi Rastafari y otro de Relleno, pero el viejo se negó pues, a él le gustaban los jovencitos. Entonces se sacó su sable del culo y en un 2 x 3 mató a los que acompañaban al negro, sin embargo este le dio pelea a tal punto en que lo acorraló y casi le sacaba la mierda, deformándolo con su propio impactrueno, cuando de prontollegó Anakin a salvar a su amante. Le cortó un brazo a Windows para hacerlo sufrir y Sidious aprovecho para mandarlo a volar, matando finalmente al jedi con los cojones mas grandes del consejo. (aunque probablemente sobreviviría como Maul).
Una vez pasó lo sucedido, Sidious renombro a Anakin como Dark Vader y si quería ser un sith de verdad, tendría que ser un Pidober, mandándolo al Templo friki a hacer cosas que no me atrevo a escribir.
Sidious hizo una convocatoria en la que, con ayuda del pendejo aquel, ganaría las elecciones para su presidencia, declarando a los Jedi como enemigos de la República que hijo de puta. Entonces se comunica con todos los clones para que ejecuten la famosa "Orden 666" (Chuletas de Jedis a la plancha) con lo que comienza la rebelión de los Lycans.
En ese momento, todos los Jedi fueron traicionados, El maestro Plo Coon fue derribado, a la candente alienígena verde le dispararon, la hermana de Azoka muere otra vez cuando iba en su Jedi-moto, al viejo cabeza de tampón lo sodomisan, probablemente la hermana de Azoka muera otra vez, entre otras víctimas.
Cuando Yoda sintió una perturbación en la polla, supo que debía actuar, así que asesinó a sus clones (a pesar de que ellos le pidieron clemencia), el duende verde se subió sobre chewbacca y se fue a la mierda.
Una vez que llega con Obi al Templo friki, se topan con un video que parecía salido de la Deep Web sobre Anakin y los pequeños n00bsters. Aunque Yoda le dijo que no lo mirara, Obi lo tomó y se lo llevó al baño. Media hora después, salió todo despeinado, sudado y relajado. Luego ambos partieron, Yoda para cargarse a Sidious, y Obi listo para partirle el orto a Vader.
Yoda llega con Sidious y comienza la batalla (cabe resaltar el asombroso esfuerzo que Frank Oz hace con su marioneta de Yoda), mientras que Anakin y Obi luchan en una barbacoa gigante, con piruetas y todo (aunque no se comparan con las de sus secuelas), un nuevo tema en la banda sonora los acompaña en el ardiente escenario, cuando por fin Obi le corta las piernas a Anakin, este cae en la orilla de las brazas y se empieza a quemar, entonces le suplica a Obi que lo perdone y que lo ayude, pero este le dice -"Yo nunca te quise Anakin, fue Ko-Jon jin el que te quería... pero está muerto."- Anakin le empieza a convencer y a suplicar pues el fuego ibaa quemando su cuerpo y en eso Obi le dice: -¿"Sabes a que huele? ¡A tu derrota!"- En eso Anakin le dice que es un completo hijo de puta, por lo que Obi se marcha, no sin antes decirle: -"Por cierto Anakin... Yo embaracé a Padme!"- con lo que Anakin se queda super encabronado, pensativo... y quemándose.
Mientras tanto, luego de que Yoda perdiera contra Sidious, y de que todos los Jedis se murieran, entra en una profunda depresión hasta que se vuelve loco. Por lo que se subió a la nave de ET y se despidió de Chewbacca y del otro Wookie-Depredador. Se marcharía a un planeta pantanoso, donde se quedaría en una cueva sentado en una esquina, tomando sus rodillas y tambaleándose hacia adelante y atrás.
Padme dio a luz a las futuras estrellas porno de la galaxia, pero como sabía que no tendrían padre, perdió la voluntad de vivir y murió, pues ella nunca había tenido un trabajo en su vida y no empezaría ahora. Vader fue reconstruido y no le quedó de otra que ser el perrito faldero de Sidious, ambos terminarían viendo el legado de R4-P17 (el verdadero enemigo de toda la saga), la estrella de la muerte construyéndose.
Por otro lado, Obi-Juan se robó uno de los hijos que tuvo Padme y se lo llevó a Tatooine, donde lo vendería para tener dinero y comprarse una residencia por las cercanías.
Al final, el Tío Owen y la Tía Mey se quedarían viendo el doble atarecer de Tatooine, pensando en que finalmente, tienen a alguien que trabaje día y noche para ellos.
La peli termina con media sala de frikis llorando al salir del cine.
A quien quiera que Jimmy Smith haya interpretado.
Por desgracia, no a Jar Jar Binks.
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